Hogwart

Prof.Remus Lupin

Nowi wielbiciele

Chłopiec, który przeżył ma coraz więcej wielbicieli. Zawiedzione nadzieje są podładane teraz w nim.
Ostatnio Ministerstwo Magii nie może już nic poradzić na ataki Sami - Wiecie - Kogo. Dlatego większość społeczeństwa magicznego zaczyna wierzyć w powodzenie Harrego Pottera. Młodzi wielbiciele rysują dla Wybrańca obrazki i obwieszają nimi swoje pokoje. Co na to sam zainteresowany? Prawdopodobnie nic nie wie. Bowiem spędza wakacje u swojego wujostwa. Anonimowy rówieśnik Ślizgon mówi:
- On nie ma, za co być wielbiony! Ja za to pozbyłem się największego durnia w Hogwarcie, Albusa Dumbledora! Jednak musze się ukrywać. Za to powinni mnie podziwiać. Dobra ja idę, bo jeszcze mnie złapią - po czym szybko się deportował.

Prof.Remus Lupin

Czekoladowe żaby ze Snape'em

W sprzedaży pojawiły się czekoladowe żaby, zawierające w opakowaniu kartę kolekcjonerską z wizerunkiem Severusa Snape'a, poszukiwanego przez Ministerstwo za zabójstwo Albusa Dumbledore'a.
Producent czekoladowych żab tłumaczył się olbrzymim popytem na wspomniane karty.

"Otrzymaliśmy wiele sów od naszych młodych klientów z zapytaniem, kiedy pojawi sie karta z Severusem Snape'em." Istotnie, jak się dowiedzieliśmy, karty z byłym nauczycielem Hogwartu są bardzo poszukiwane przez kolekcjonerów i osiągnęły ponoć na czarnym rynku zawrotną cenę 12 galeonów za sztukę, tym bardziej, że po interwencji Ministerstwa kontrowersyjne karty zostały natychmiast wycofane ze sprzedaży.

Sprawa nieoczekiwanej popularności Snape'a wywołała sporą dyskusję w mediach o przyczynach kryzysu wartości u młodzieży i braku pozytywnych autorytetów.

"Bez wątpienia winę za to ponosi szkoła. Powinniśmy się poważnie zastanowić, komu powierzamy edukację naszych dzieci ", oświadczył jeden z oburzonych rodziców.

Tymczasem zapytana przez nas jedna z uczennic byłego domu Snape'a powiedziała "Wszystkie moje koleżanki chciałyby mieć taką kartę. On jest bos... bardzo przystojny". Zjawisko to jest o tyle ciekawe, że wcześniej Severus Snape nie cieszył się specjalną popularnością wśród uczniów, a nawet plasował się w czołówce najbardziej znienawidzonych nauczycieli Hogwartu.

Dla socjomagów nie jest to jednak zaskoczeniem: "Nie ma w tym nic dziwnego. Nie od dziś wiadomo, że czarne charaktery pociągają nas o wiele bardziej niż bohaterowie pozytywni."

Prof.Remus Lupin

Draco Malfoy: -Tak, jestem w ciąży!

To staje się już naprawdę żałosne. Płyta, wyznania, własna działalność marketingowa... Do czego posunie się ten chłopak żeby zyskać choć marny ochłap sławy?

-Ostatnio widziałam go, gdy szedł środkiem ulicy w żółtym, filcowym płaszczu z wyraźnym wybrzuszeniem w okolicy brzucha. "Ale ten chłopak chla!" - pomyślałam biorąc ową obrzydliwą wypukłość za mięsień piwny. - zwierza się nam pani Filetta H., pseudonim "Kroczokop". Redaktorzy "Proroka" postanowili zagłębić się w ową tajemniczą sytuację. Niestety nie zdążyliśmy nawet się wysikać, a ku naszym oczom ukazał się artykuł w sąsiedniej gazecie "Tak, jestem w ciąży!"

Co tchu w raciczkach pobiegliśmy znaleźć Draco (nie było to trudne - stał na środku Pokątnej i pytał, czy ktoś chce jego autograf), w końcu nie damy sobie robić konkurencji.

-Co znowu świrujesz tleniony? - pytamy podciągając kalesony, które spadły w trakcie szaleńczego truchtu. Draco uśmiechnął się przerażająco ukazując nową, różową koronkę na zębie i drapiąc się po lewym półdupku rzekł:
-Tak, jestem w ciąży. Chcę podążać zgodnie z duchem czasów i posiąść pięćdzieści dzieci, najlepiej różnokolorowych.
-Draco, nie możesz być w ciąży. Jesteś facetem. - uświadamiamy tego szalonego chłopaka, któremu, co przykro przyznać, akurat sypała się z butów słoma.
-Co z tego? Nie liczy się to, czy jestem. Liczy się to, że jestem modny! Planuję adopcję etiopskiej sierotki, jak również mongolskiej, zaimbabswkiej, kazachstańskiej, rumuńskiej, wenusjańskiej... - tu wypada mu spod płaszcza poduszka w zielono - żółte miśki koala. I tak wiedzieliśmy, że to atrapa, w końcu skąd taka istota miałaby znaleźć przygłupa zdolnego do prokreacji?
-Jestem jak magiczna Angelina Jolie... - wysapał Draco mrugając ponętnie i prezentując światu swój najnowszy nabytek, stringi z metalu ("strasznie uciskają, ale efekt jest piorunujący").

Najwyraźniej trauma odcisnęła na Draco swe piętno robiąc z niego transwestytę. Życzymy mu szczęścia w ciele kobiety i modlimy się, aby nie pożarł własnych dzieci.

Prof.Remus Lupin

Flich i Pince uciekają z Hogwatu!

Świat czarodziei huczy od plotek. Szkolna bibliotekarka pani Pince, wraz z woźnym Argusem Flichem zdecydowali się uciec z Hogwartu!
Jeśli wierzyć doniesieniom naszego anonimowego informatora, pani Pince i Argus Flich od pierwszego września przenoszą się do Stanów, aby wzmocnić personel kadrowy świeżo otwartej placówki na Florydzie.

- Nie potwierdzam, ani nie zaprzeczam, ze względu na bezpieczeństwo obojga – Dyrektor szkoły z Florydy jest bardzo tajemniczy.

Faktem jednak pozostaje, że tuż przed tym jak Pince złożyła wymówienie w Hogwarcie, Angielska Agencja Bezpieczeństwa Magicznego – w skrócie AABM przechwyciła sowę doskonale nam znanego Argusa Flicha – Zagrożenie w porę zostało opanowane – powiedział na specjalnie zwołanej konferencji Minister Magicznej Sprawiedliwości Władziu Źrebiątko – Pan Flich dopuścił się rzeczy haniebnej, wysyłając do Ameryki list ze swoim podaniem o prace. Ze względu na dobro śledztwa nie mogę ujawniać szczegółów, ale zachodzi obawa, że chciał dać nogę z Hogwartu.

Słowa szacownego Ministra potwierdzają, wyniki śledztwa naszej redakcji. Tuż po tym jak przechwycono sowę Argusa Flicha, pani Pins w obawie o życie ukochanego deportowała się w razem z nim do Stanów! Wszystko odbyło się w absolutnej tajemnicy, i kiedy następnego dnia specjalny odział aurorów z Minsterstwa, wkroczył do lochu Flicha, co najwyżej mógł pocałować klamkę – Planowaliśmy spektakularna aresztowanie, a wyszło tak jak zawsze. Przepraszam, muszę zadzownić do Jarka! – wykrztusił do dziennikarzy, wyraźne rozżalony Władziu Źrebiątko.

W najbliższym czasie Ministerstwo Magii planuje wysłać list gończy za dwójką poszukiwanych. Wiele jednak wskazuje, że Argus i Pince w Ameryce mogą się czuć bezpieczni – Dopóki Buszowaty jest prezydentem włos im z głowy nie spadnie! - zapowiedział jeden z magicznych tajniaków w rządzie usa, na co Władziu Źrebiątko odwarknął złowrogo - Dopóki! Knotku dzwoń po Voldzia!